Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и
выкорчевывает дерево".

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

Две подруги разговаривают:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове
не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные
салатницы.

Сидят двое н.р. в ресторане, о сыновьях своих базарят. Один говорит:
- Короче, мой-то развернулся уже. Филиалом банка руководит, такое бабло подымает... Недавно другу кредит на сто тысяч баксов выдал, и без процентов всё!
Второй ему:
- А мой тоже нехило крутится! Автосалон свой, другану "Порш" на день рождения подарил!
Тут к ним третий подваливает, озабоченный такой весь...
- О чём вы тут?.. О пацанах своих?.. Дааа...
Те к нему - чё, мол, смурной такой? Ну, тот им:
- Да как сказать... Гордиться нечем особо. Педик он у меня...
Хотя вот недавно кредит на сто тон взял, беспроцентный, а на день рождения "Порш" новенький подарили. Хер его знает, как у него это получается...

Заяц со скунсом бегут по лесу навстречу друг другу, в последний момент спотыкаются, падают оба и бьются лбами сильно - всю память у обоих сразу отшибло. Сидят, не могут вспомнить, кто они такие. Заяц тут надумал:
- Слушай, а давай мы друг друга опишем, может и вспомнится чего.
Ну, начал скунс зайца описывать:
- Ты небольшой, серенький, уши длинные, хвостик пупочкой...
- О! Так я заяц, наверное! А ты тоже небольшой, полоса посередине, воняешь сильно...
- Слушай, тогда, наверное, я - жопа...

Поезд, ночь, купе. Остановка.
В купе что-то падает, грохот неимоверный...
- Вай, Гоги чыто случылась????
- Да мой штаны упалы....
- Вай, пачэму громко так?!
- Да я из ных вискочыт нэ успэл...

Чёрное море. Девушка заплыла за буйки. Вдруг чувствует, кто-то начинает её раздевать. Она в шоке:
- Прекратите!!! Да кто это?!!!
- Нэ кричы! Это ми, дэльфыны...

Мужика откомандировали в один грузинский городок.
Приехал он - пусто в городе. Идёт по улицам - нет никого... Вдруг видит - пацан бежит.
- Ээ, слышь, мальчик, а куда все подевались?
- Да на стадыоне всэ, сорэвнования у нас. Дядькы члэнами мэрююца...
Мужик, почёсывая колено:
- Может, и мне сходить...
Пацан, почёсывая пятку:
- Нэчэго вам там дэлать, дядя...

Девушкам: 23-го февраля Вы осчастливите своего защитника, если подарите ему один из армейских бестселлеров, таких как "Использование противотанковых орудий не по назначению", "Ношение бумеранга капитаном II ранга" и особенно - хит сезона - "О проблемах постановки на воинский учёт в эпицентре ядерного взрыва."