Одна женщина спрашивает другую:
- Почему ты развелась с Колей?
- Ты бы стала жить с человеком, который изменяет тебе направо и налево, то и дело напивается и дерется?
- Ни за что!
- Вот и Коля не стал.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Опять поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты почему всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!