Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Седня такой день, одной рукой работаю, а другой бездельничаю

Жених перед свадьбой говорит невесте:
-Пойдем со мной, я покажу тебе свадебный подарок.
-А мама говорила, что до свадьбы нельзя.

звонок в дверь.
-Кто там?
-Я смерть?
-И что?
-И все.

Одесса. Молодой человек приходит устраиваться на работу на жестяной завод. В отделе кадров его спрашивают:
- Ну, а что вы умеете? можете леечку склепать?
- не вопрос. Пожалуйста.
клац, клац, леечка готова.
- Молодец, а тут у нас машина поломалась, починить можешь?
- Да легко. - поковырялся, завел машину.
-Ой, а у нас в бухгалтерии программа полетела, разбираешься?
-да без проблем! - хлоп и новую программку смастырил.
- Все! Мы вас берем, такой работник! !! Пиши заявление!
-А можно, я на компе напечатаю, я писать не умею.
-Как не умеешь?!?!
-Ну не умею.
-Не ну ты извини, но не можем тебя на работу взять.
Прошло 5 лет. Нью-Йорк . К самому шикарному ювелирному магазину подъезжает Бэнкли, выходят два охранника афроамериканцы, у каждого пристегнут наручником к руке по металлическому кейсу, выходит шикарно одетый мужчина. Просит продавщицу:
-Вон то колье из бриллиантов, диадему, пару колечек с камушками, сережки... ну в общем заверните.
-Вы выпишите чек, сер? - интересуется продавщица.
- Нет плачу наличными.
У продавщицы пред инфарктное состояние. Охрана открывает кейсы, мужчина отсчитывает пачки долларов. Продавщица:
- Но это же неудобно и очень опасно носить с собой столько наличных, не то что бы я против, но ведь выписать чек же проще.
-Милая моя, если бы я умел писать, я работал бы сейчас в Одессе на жестяном заводе.