- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
– Да!
– Воспользуйтесь нашим новым средством ...
– Но у меня уже есть старое проверенное средство ”Петро”!
– ??? Не разу не слышали о таком!
– Петро – мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
– Сам моет посуду!????
– Нет, жрет на полу с газетки.

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Красная шапочка больше не ходит пешком в лес.Бабушка купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

И все-таки комар – странное существо...
Знает, что прибьют или отравят – нет, надо все равно переться на 14—й этаж и пищать над ухом

Программер знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!!
– А водки?
– Нет!!!
– Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи..дец .. 32 года! ты идиот!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чая.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А бутерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики...
– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он – исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: ”Сейчас кто-то домигается”. У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: ”Сейчас кто-то до***дится”.