- Ой, что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

- А ты знаешь, что обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..

-У меня к вам две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Хорошая в том что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая что не скажу хорошую.

- Дорогой, завтра я поеду к маме на недельку погостить. Что мне еще сделать для тебя?
- Ничего, дорогая, мне этого вполне достаточно!

Всем приятных выходных и хорошего настроения!!!

С другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху
припечатывает муху к стене...
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда же она, на ночь глядя, полетит-то?

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, - он не отдаст...

Женщина способна внимательно слушать мужчину - только в случае, когда он разговаривает с другой женщиной.

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.
Муж, подумав пару минут - выдает ей:
- Значит проводим акцию: "приведи подругу - и спи спокойно"...
***
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите ка его к телефону!