СМС-сообщение: "Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой"

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду?!
- Нет, жрет на полу с газетки.

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Мээээ, - все равно купюры не хватает!"

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и свалишь от меня!

- Вовочка, ты такой грязный, во что вы играли во дворе?
- Не знаю, мамочка, - я был мячом.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, спрашивает его:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Поймал мужик Золотую рыбку.
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на постном или сливочном...

муж - жене:
- ты почему не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на два размера больше.

навеяно: "Мужчины - это те же дети, только с зарплатой"
- женщины - те же обезьяны, только с макияжем

посмотришь на репортажи из индокитая - повадки наших женщин - как у тамошних обезьян, только не такие откровенные...
чуть зазевался и у тебя уже отняли, обжулили или обокрали