Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!

Девушек, которых распирает от любопытства, - порою, распирает от беременности.

- Сынок, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна жена твоя решать, а не мама!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа пытается залесть мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Если ты идешь на свидание с женщиной-кошкой купи розы, вино и лоток.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай весной?

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

"- Мам! Хочу это! - Мам! Хочу то! - Мам! Сюда... - Мама!.. Туда... - Мам! Играть... - Мам! Гулять..."
- Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

- Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Оно и понятно, - когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится видно, - что "совы" ночью всё сожрали.

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.