Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен,.обливаясь слезами, - тасую его по бутылкам с водкой.
Звонок. Трубу поднимает няня, - бубубу..., потом ржач. Оказывается, звонила двоюродная сестра жены Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен со слезами в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Акушерок: \"Выход есть из любого положения\".
Ассенизаторов: \"Прими, Родина наш ударный труд\".
В поликлинике: \"Курящая женщина кончает раком!\".
Водителей: \"Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!\"
Домов отдыха: \"Даешь!\".
Железнодорожников: \"Отправим все поезда на час раньше срока!\".
Железнодорожников: \"Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!\".
Кирпичный завод: \"Встретим нового директора хорошим кирпичом!\"
Колхозников: \"Блеснем своими яйцами на мировом рынке!\".
Лесников: \"Дадим дуба раньше срока!\".
Медиков: \"Доведем каждого пациента до конца!\".
Металлургов:...
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю
Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Ка...
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные...
Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Но иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди.
Оказывается, их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях бокса:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?
Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
. от Жагуара:
Я работаю в офисе средней фирмы. Обеденный перерыв. Иду в ближайший магазин купить чёПажевать…
Захожу я в продуктовую лавку, думаю, вдруг мой взгляд падает на полку с различными «дошираками» и им подобными химикалиями. Замучила ностальгия – дай куплю! Уже два года не ел.
Прихожу в офис, заливаю «доширак» кипятком, кушаю (приправ поменьше насыпал, чтобы желудок сразу не разъело).
Заходит ко мне в «столовку» шеф – мужик, в принципе понимающий и честный (что редкость)! Здоровается со мной, молча смотрит на то, что я жую. С горестным выражением лица разворачивается и уходит!
Я уже и не знаю...
юнна: "Снимаю венец безбрачия.....Одеваю хомут замужества..." - на ..."любимого"
