Движение дальтоников - в упор не видит партию зеленых
***
Глядя на современных демократов, - невольно проникаешься симпатией к диктаторам
***
Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше демократии"
***
Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.
***

- Доча, скока тебе надо повторять: - на мужа никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться твоего ВЗГЛЯДА…

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Разошелся с женой и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял большую часть зарплаты, и дома всё равно был бардак и нервотрепка. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Есть улицы центральные
Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные,
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная",
Для истинного русского
Вы -- истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

...

Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед?
- 500 рублей.
- А мне всего 250. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 250 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, и утром от супруги получил... 100 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвым стал, дружочек!

- Костя, у тебя так много каналов! Это же замечательно! Костя, я хочу умереть на твоем диване.

Домашние животные, как и люди, способны обижаться.
И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной.
Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут.
Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов.
Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет.
Озадаченный кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал.
В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разг...

Прихожу к знакомым, поговорить, чаю попить. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает.
Дверь естественно не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.
***
Зазвонил домофон в два часа ночи и
сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, – мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда
и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сама, – разрешил ...

У моей подруги, у четырехлетней девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Доча :
- Моя мама не пьёт, это - мне!