Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... . лет 40-45.

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пи*дит...

xxx: Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Есть такая категория людей - они ссут против ветра и думают, что с ним борятся.

Девушки - как нефть. Сначала разведываеш​ь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Девушка, девушка, а можно с вами познакомить​ся? Со мной МОЖНО даже не знакомясь!

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

-Валя, ты моя птичка!!
-Правда??? А Какая?
-Какая, какая...БАКЛАН!!!

-В графе "Семейное положение" писал: "Безвыходное".

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

Из отзывов о ВАЗ 2115: "На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры."

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Женился сам - останови товарища.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Трагическая эротика : он разделся - она расстроилась.

Террорист захватил русских заложников.
День 1-й.
Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.
Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.
Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.
Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й.
Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.
Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.
Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й.
Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.
Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.
Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.
Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.
Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й.
МАМА! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!!