Поехали с лучшими друзьями к ним на дачу. Ехали семьями – я с женой, и друзья (тоже семейная пара муж и жена). Дамы сразу начали сплетничать в саду, а мы, понятное дело, отправились квасить на кухню.

Поскольку коллектив наш разбился на группы по интересам, то друг другу мы не препятствовали. Напился я сильно, не помню как лёг спать. Не в этом дело…

Сам прикол произошел утром. Короче, просыпаюсь я в незнакомой комнате, незнакомой кровати – под боком дрыхнет какая-то женщина. Голова болит, тянет пообщаться с Ихтиандром – смотрю на часы, хватаюсь за голову и произношу роковую фразу:

-...

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой ...

Вот смотрю сейчас по телеку выступление ЕГО. Чёт на не впечатляет. Я про Элтона Джона

Мой шурин, изрядно наклюкавшись в гостях, возвращался домой. На его пути был пост ГАИ и шурин не сомневался что гаишники его тормознут. Остановился за поворотом, подумал и родил гениальную идею!

Шурин вытянул ручной газ и поставил своего зверя на первую передачу. Идет рядом, делает вид что толкает. Подходит к шурину гаишник и интересуется, что случилось. Шурин говорит что что-то полетело и он толкает тачку домой.

Гаишник замечает что шурин в попу пьян!
Шурин, не смутившись: Да! Ну и что?
Ты же за рулем! (Говорит орган правопорядка)

Шурин, не теряясь, выдает:

- Человек, который...

Случилось это в далеком, 95-ом году. Женился мой лучший друг! Женился он на белоруске из Минска. И вот, мы на старенькой «копейке» едем забирать невесту.

Въехали на территорию Белоруссии. Вышли на шоссе, едем. Минут через 40 замечаем на шоссе одиноко скучающего гаишника. Взмах полосатой палки.

Останавливаюсь. Пока гаишник лениво топает к нам, я судорожно думаю – «что там у меня не в порядке?». Скорость мог превысить, это да, но на шоссе пусто! На языке вертятся слова извинений, а рука, инстинктивно лезет в кошелек…

Наконец, ГАИ-шник подошел к нам вплотную и лаконично начал беседу:
...

Ехали мы как-то с мамой на машине домой. Мама что-то нарушила, и ее остановил гаишник.

Вышла она из машины и пошла с ним договариваться. Я сижу, жду, гаишник не поддается. И вдруг слышу, как мама говорит ему:

- "Отпустите уж нас, у меня в машине ребенок голодный".

А все дело в том, что было мне тогда 17 лет, и была я готом. То есть вся в черном, крашенные в черный цвет длинные лохматые волосы, длиннющие острые ногти, куча цепей, черепов и прочей дребедени на шее, руках и в ушах. А так же от природы костлявая, бледная, с синяками под глазами.

В общем, он заглянул в машину, измени...

чера стал свидетелем. Стоял я на парковке возле супермаркета, ждал жену. Напротив меня стояла обшарпанная 99-я лада. Из супермаркета вышел парень с бутылкой пива, сел в 99-ую на место водителя, открыл пиво и принялся его уничтожать. Неподалеку стояли «гайцы».

Завидев столь вопиющее (по их мнению) нарушение, один из гайцов бросил свои дела и подошел к 99-ой. Подошел и давай кидать претензии:

- Пьете за рулем? Не положено!

Парень вежливо посылает гайца:

- А я никуда не еду и ехать не собираюсь, идите вы на…

И продолжает пить свое пиво. Так ничего и не добившись, гаец спускает п...

Моя смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно…

Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) – я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.

Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду – 100% гопы только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному – у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непоря...

Как-то летом было… Ехали с друзьями к нам на дачу, я перед дорогой осушил бутылку пива и чет оно как-то странно себя повело… В организме нихр#н@ не задержалось, а тут же попросилось на выход. Едем, сцакать хочется так, что в пору причинное место степлером застегивать, дабы не опозориться.

Грю – все! Срочно тормози возле ближайшего дерева, куста, да и травка в чистом поле сгодилась бы… А тут, как на зло, ни куста, ничего. Спустя минуту замечаем вожделенные кусты. Я выскакиваю из машины и галопом несусь к ним, расстегиваю ширинку… О-о-о-о-о-о! Вот оно блаженство!

Тут чет друзья в машине...

Давно было, ещё в советское время. Как-то зимой поехал на своей Таврии по делам. Чтобы не было скучно (за компанию) взял с собой собачку свою. Стоит заметить, что живу я на горе, а собачка – Чёрный русский терьер.

Через пару секунд понимаю, что ничего не вижу – фары грязные, надо бы протереть… Глушить машину неохота, потом вряд ли заведется. Тихонько спускаюсь с горы, где встану, там и встану.

Встали, вышел, протер фары тряпочкой. Залезаю обратно, еду дальше. Вдруг из кустов выскакивает гаишник. Тырым-пырым, ваши документы (тогда гайца просто посылать не стоило), хитрая улыбка и вопро...