Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Приколи _Jеn_
Приходит мальчик 4-х
лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, -по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла.
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Девченки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
Кто понимает, почему женщины, проведя с мужчиной ночь, утром прикрывают от него грудь одеялом?!
Буфетчица в пивной говорит постоянному посетителю:
-Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
-Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его, не задумываясь.
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
