Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
Мама, раздраженно:
- А ты типа не знаешь?!

Купил мужик корову. Через какое-то время приводит к ветеринару
-Удой хороший,ест хорошо, здоровая, послушная... Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь... садится и ни в какую.
-А вы её не в Рязани ли купили?
-А вы как догадались?
-У меня жена оттуда.

Жена вызывает дух умершего мужа:
- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?
- Утром кушаю, трах@юсь, сплю. В обед кушаю, трах@юсь, сплю. Вечером кушаю, трах@юсь, сплю...
- Ты в раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

-Девушка, а вы сыр любите?
- Нет!
- Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Лифт.Застряли две блондинки.Одна из них кричит:
-ПО-МО-ГИ-ТЕ! ПО-МО-ГИ-ТЕ!
Потом другая предлагает подруге:
-А давай кричать вместе!
-ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!