Из милицейских хроник:
- Двадцать молдаван, переодетых в милиционеров, были задержаны двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи..

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.

После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашок, айда на грамзапись.
Приходят в театральный буфет:
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.