Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.

"Да за"№али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился..

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Очень старый анекдот но всё равно смешно.
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут, наконец, официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага! .

Жена с утра долго изучает себя в зеркале, потом поворачивается к мужу и говорит: «Так тебе и надо!».

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Стоит в засаде гаишник с радаром,а рядом на бордюре сидит наркоман и потягивает кальян.Вдруг на огромной скорости мчится мерс 600-ый,гаишник выпрыгивает из кустов и тормозит его.Водитель останавливается, опускает стекло и пальцем завет его к себе,тот подходит и просовывает голову в салон.Неожиданно для него водитель поднимает стекло вверх и голова гаишника застревает в проеме.Водитель выходит из другой двери,подходит с сзади к гаишнику,опускает его брюки и насилует его.Затем садится в машину,опускает стекло и на большой скорости исчезает.Еле приходя в себя гаишник, подбегает к накуренному наркоману и впопыхах спрашивает его:

- Номер видел ...???

- Слушай дорогой,я такой номер даже в цирке не видел !

-Девушка,вы,наверное,из салона красоты,да???

-Да!!!

-Наверно,закрыто было!

Благодаря шампуню Pantin, мои волосы стали такими шелковистыми... аж ширинка не застегивается.