Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Прийшов кум до кума в гості. Випили, погуляли. Зібрався кум 1 додому, а кум 2 і каже: -Залишайся у мене на ніч. А зранку він йому каже: - Куме доки ти спав ну я тебе тойво. Кум 2 : -Та ти що геть здурів!Наступного разу кум 1 залишився на на ніч у кума 2. А зранку кум 2 каже: -ну що куме один один, я тебе теж тойво. Кум 1 : -Та я ж пошуткував. Кум 2 : А ну тоді один нуль.

Приходик мужик додому сумний. Дружина запитує:

- Що трапилося?

- З колегою посварився.

- Як так?

- Та у нього дружина із собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку й запитав "Теж сучка?"...

У в'язниці стільки не сидять, скільки вони в своєму ІНТЕРНЕТІ!

Едет мужчина и женщина в автобусе.женщина увидела что в мужика ширинка расстегнута,думает нужно сказать культурно чтоб застегнул.-Мужчина у вас магазин открыт.мужчина застегнул ширинку.Потом вспоминает что он сегодня без трусов.Думает видела она что-то или нет.Нужно спросить культурно что б никто не понял.-Женщина скажите пожалуйста директор с магазина не выходил.Женщина- директор не выходил,но грузчик на мешках спал!

Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

— А это что?

— Часы.

— Как так?

Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:

— Вы там что, охр*нели?! Уже два часа ночи

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница,

третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се, решили поэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула

плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном

черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на

ужин, Бэтмен?"

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:

- Ну давай!

- Ты чего! Вовочка ещё не спит!

- Да давай! Спит дано, час как стих!

- Да нет же, не спит!

- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!

....тишина...

Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:

- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

Чоловік питає дружину:

-Як це тобі вдається бути такою спокійною після того, як я накричу на тебе?

-Я просто чищу унітаз.

-Невже це може заспокоювати?

-А я чищу твоєю зубною щіткою

- Человек без интернета - зверь!

- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот

зверь!