Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ..., ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Садятся играть в покер замминистра, крупный промышленник и банкир. Замминистра было начинает сдавать и вдруг объявляет:
- Конфиденциальная инфа, господа. Только что Президент подписал новый строжайший указ по борьбе с коррупцией.
Промышленник (тихо банкиру):
- Тебе страшно не стало? Что же нас теперь ждет?
- Еще как страшно! - так же тихо отвечает банкир. - Пока он нам мозги президентским указом канифолил, то успел колоду подменить. Теперь нам точно хана.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны…

А злодей-то не шутит,
Руки- ноги он Мухе веревками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у нее выпивает.

Спрашивается: как муха выжила после таких извращений??

То она глаза скосила,
То резинку попросила,
То она вздыхает тяжко ,
То зачем-то промокашку
Подает ему любя.
Алик вышел из себя!
Поступил он с ней жестоко
Отлупил после урока.

Кто сказал, что в советские времена секса не было:)))

Мы вымоем в бензине Резиновую Зину...

Да еще какой был разврат!