Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она т...

Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя
говорить: "сплю на новом месте, приснись жених невесте"

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под
лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя
борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?! – Пиздёж!

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили...

- Девушка, а вы наверное в салон красоты ходили?
- Да, ходила! - Закрыто наверное было?!

А ...

Несмотря на свои 22 года, я уже женат и скоро стану счастливым отцом повторно, то есть в амурных делах, особенно с точки зрения моего девственного друга Васи, просто ас.
Друг Вася - отдельный персонаж. Весом под полтора центнера, но, тем не менее, не толстый (!). Просто крепкий субъект, особо уникальный тем, что до своих двадцати трех лет девушками не увлекался. И тут - окончил институт, пришел на новую работу и... влюбился. В 50-тилетнюю бухгалтершу, в разводе, габаритную, но жутко добрую даму.
Холодными зимними ночами Вася мечтал о Клаве (да, имена главных героев истории уже тянут либ...

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...
***
Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.
***
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

***
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если о...

Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.


Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной к...

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.

Памятка
работнику компании ВАТ «Укртелеком»
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы ра...

> - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то-. " Что-то не то" тоже
> проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
>
> Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
>
> - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь.
>
> - Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости.
>
> " Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
>
> Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти
>
> В набитом метро.
> - Молодой человек, может быть вы в другое место сво...

- А что это у тебя в руке?
- Счастье...
- А почему такое маленькое?
- Оно только моё. Зато, какое лучистое и красивое...
- Да… Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку, я поделюсь с тобой.
- Ой, оно такое тёплое!
- Нравится?
- Очень...Спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- Тогда у тебя прибавится своего!
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигает боль...Счастье не может обжечь.....