Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Приколи mixabest
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Мицубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Звонок в Нью-Йорк.
Рабинович: (слабым голосом) Бенни, я должен тебе кое-что сказать. Только я не хочу вдаваться в подробности. Однако ты мой старший сын, и ты должен знать. Решено: я развожусь с твоей матерью.
Бенни: Но папа!..
Рабинович: Не спрашивай меня ни о чем. Я не хочу это обсуждать. Я уже все решил.
Бенни: Но папа! Вы ведь прожили вместе 54 года! Что произошло?
Рабинович: Мне больно об этом говорить. Прошу тебя, позвони своей сестре и объясни ей. Мне будет легче, если это сделаешь ты.
Бенни: А где мама? Могу я с ней поговорить?
Рабинович: (голос все слабее) Я ей еще ничего не говорил. Поверь, это решение далось мне непросто. Я раздумывал несколько дней и вот, наконец, решил. У меня послезавтра встреча с адвокатом.
Бенни: Папа, давай не будем торопиться. Я сажусь на первый же самолет. Обещай, что без меня ничего не предпримешь!
Рабинович: (голосом умирающего) Что ж, ладно. На следующей неделе Рош ха-Шана. Пожалуй, поговорю с адвокатом после Йом Кипура. Позвони сестре в Мельбурн, сообщи ей. Я не в силах ей объяснять.
Полчаса спустя. Рабиновичу звонит взволнованная дочь.
Лея: Папа, Бенни мне все рассказал! Мы с детьми сейчас же садимся на самолет! Только прошу тебя: не делай глупостей! Пожалуйста, дождись нас! Бенни говорит, что ты не хочешь обсуждать это по телефону? Папа, мы уже летим!
Рабинович (убитым голосом): Да, дочка. Конечно, дочка.
Вешает трубку и говорит жене:
- Ну хорошо, таки на этот раз сработало. А как мы их соберем в следующем году?
Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров. Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки. Выстроилась огромная очередь из стариков. Первый - паралитик в кресле. Бог ему говорит: "Встань и иди!" Тот встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают: "Моня, ну как доктор?". Он отвечает: "Ай, такое же говно, как все. Даже давление не померил!"
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!
НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - $500!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?
Попадает студент на небо, ему там и говорят: "Ну че, студент, плохого ты, конечно, в жизни ничего еще не сделал, но и хорошего от тебя никто не видел, так что в рай тебе заказано, но можешь выбрать в какой ад попасть: обычный или студенческий". Студент подумал-подумал и решил, что студентом он был, хватит, ай-да в обычный. Сказано - сделано. Очнулся он в гостинице шикарной, бабок море, девушки его любят, не жизнь, а сказка. Так он весь день куражился, вечером же стук в дверь. Открывает; на пороге-черт с гвоздем и молотком, забивает ему гвоздь в задницу и уодит. Так продолжается неделю, две, месяц (днем-кураж, вечером-черт). Студента это дело достает, он к главному: "Переведи меня грит в суденческий ад". Тот: "Базару нет". Утро. Та же ситуация: бабки, гостиница, девушки. Вечер. Студент на измене, черта ждет, но так и не дождался. Так проходит неделя, вторая, месяц, а черта все нет и нет. Студент живет на всю катушку, радуется. Через пол года. Вечер. Стук в дверь. На пороге черт с ведром гвоздей: - Ну, что, дорогой, СЕССИЯ.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
