– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь стоматолог…
Приколи Mal_vina
Начальник участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у нас один один х#й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем…
Сидят два мужика в кафе, беседуют:
- я говорю - хрухт!
- не... не хрухт, а фрухт!
- не, хрухт
- фрухт!
- хрухт!!
- фрухт!
Из-за соседнего столика женский голос:
- простите, но я как учитель русского языка хочу вас поправить - правильно говорить фрукт.
Мужики переглянувшись:
- ну а вы-то откуда знаете, как слоны пердят?
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
Каждая девушка думает - была б я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я б так не ломался.
- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил…
- Езжай, Настя.
