Зустрічаються два куми. Один другому каже:
- Куме! Пішли до мене в гості. В мене там пляшечка прихована є, жінка картопельки з шкварочками підсмажить, посидимо, поговоримо.
- Та ні, куме, не можу.
- Та чого це?
- Розумієте, куме, незручно мені.
- Чого це незручно?
- Та розумієте, куме, я з вашою жінкою сплю.
- Тю на вас, куме! Я теж з нею сплю. Так що мені тепер, і додому не ходити?

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "Дайте за проезд" ... Хам!

Разговаривают мужики:
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой,
промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая cука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась...

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Тёща разговаривает с дочкой..
"...Ну вот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складывала слоями.... украшала зеленью...а он!!!!! посмотри что с ним сделал!!!!!
- Ну хватит уже, мама,... отойдите от унитаза!!!

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на мониторе дрожит?

- К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём!