Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

ПРОДАМ:

* шашлычницу "Пекло"

* мусульманскую обрезную доску

* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

* черно-белый телевизор "Радуга"

* боксерские перчатки из лебяжьего пуха

* тумбочку под пианино

* кресло-кончалку

* мочалку с программным управлением

* бензопилу "Вражда"

* шарф металлический

* обручальное кольцо в нос

* трусы из туалетной бумаги

* полиэтиленовый плащик от дождя на меху

* баян на запчасти

* ванночку детскую с центрифугой

КУПЛЮ:

* ручную соковыжималку "Отелло"

* детскую эмелированную коляску с крышкой

* женские туфли для мальчика

* чугунную панамку с дырочкой для косички

* мешки под глазами

* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

Попал украинец в автокатастрофу. Доставили его в больницу в реанимацию.Тут к нему КУМ прорывается. Ему объясняют, что, мол, пострадавший в КОМЕ, никого не слышит, не распознает... А тот с торбами-авоськами, упрашивает. В общем, пропустили его в палату.
- Ой, куме, бiда то яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...
Голос из под простыни:
- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник...

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Юру.
- Между нами, Юра. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

- Киевское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?!