Колыбельная:

Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субб...

Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководств...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удив...

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

Вечер. Метро, часов эдак в семь – начале восьмого. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир – негр и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела миленькая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!
Весь вагон замер от возмущения. Когда поезд подъезжал к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и двери открылись. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хво...

Странная штука - жизнь виртуальная, хоть электронная, но все же реальная. Те же в ней страсти, любовь и пороки. Те же по жизни у всех замороки... Здесь проще общаться, труднее обидеть. Здесь можно любить и увы ненавидеть. Здесь можно казаться в полжизни моложе, а кто помоложе - те выглядят строже. Здесь внешность зависит от воображения, любви к фотошопу и искажениям. И внутренний мир здесь заметней, чем внешний. Ну, лжи и обмана здесь больше, конечно!

История вильнюсского таксиста.
Сел парень в такси и попросил чтобы его отвезли на вокзал, таксист очень быстро привёз. На счётчике 5 литов и 99 центов. Парень для расчёта даёт 6 литов, и достаёт из кармана ещё два кусочка сахара:
- Это вам на чай!
Таксист в ответ достаёт из бардачка два презерватива:
- А это тебе. Один передай своему папе ,чтобы он больше не делал таких как ты, а второй одень себе на голову, чтобы все видели кто ты.

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, п...

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

...