Прибывает отдыхающий в пансионат. Оформился идёт по коридору-навстречу ему другой отдыхающий. Ну он у него и спрашивает:
- Ну и как нас в санатории кормят?
В ответ:
- Дашь корочку хлеба-скажу...

Один человек, вегетарианец, летел в командировку в США. Туда самолётом америанской авиакомпании, назад-"Аэрофлотом". Звонит в московский офис амереканской авиакомпании:
-Добрый день. Я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
-Очень хорошо. Вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста стюардессе. Спасибо за доверие. До свидания.
В Штатах звонит в офис "Аэрофлота":
-Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке повисло молчание за которым последовало:
-Поздравляем.

Не прощают ошибок только настоящие женщины и тетрис на девятой скорости

Уж сколько идиотов-преступников погорело на ограблении банков – не сосчитать. Наш следующий дуралей грабить банк не собирался, наоборот: он решил сделать вклад. Вот только помимо 200 долларов он решил сдать банку на хранение... небольшой пакет с марихуаной и кокаином. Служащий банка не смог скрыть своего удивления, как не могли скрыть его и подоспевшие по вызову полицейские.
Задержав 38-летнего идиота, полиция предъявила ему обвинение в хранении наркотиков и отпустила под залог, но уже в 3000 долларов.

То, что я сейчас скажу -
Важно.
Я тебя удочерю.
Можно?
Это будет вовсе не
Страшно.
Это будет даже не
Сложно.
Ну не плачь, послушай, я
Честно!
Обещаю настоящей быть,
Тёплой.
Усажу тебя к себе,
В кресло,
Вытру слёзы со щеки
Мокрой.
Сладкой-сладкой угощу
Ватой.
Назову своей морской
Пчёлкой.
Разрешу без рукавов
Платье,
И подольше, до весны,
Ёлку.
Заболтаю - ни о чём
Сказкой,
Понадую пузырей
Мыльных.
Заберу и спрячу все
Маски -
Те, в которых ты была
Сильной.
Подарю блаженство стать
Слабой,
Беззащитной, не боясь
Фальши.
Хорошо ...

Чем шахматы лучше секса
Вы можете играть в шахматы в одежде.

Вы можете играть в шахматы на людях.

Никто не возразит, что Вы хотите играть в шахматы с людьми вашего пола.

Серьезная шахматная партия может длиться пять часов или больше; игра по переписке длится в течение нескольких лет.

Вы не можете поймать серьезную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые говорят, что шахматы - болезнь).

Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с вами.

Вы можете играть шахматы через интернет.

Игроки обычно не возражают, ...

(тож не моё, но оборжалась)
Парихмахерская. В кресле ждет своей очереди дама довольно солидного вида.
Курит. Подходит одна из мастеров, и между ними происходит следующий диалог. Мастер:
- Чай, кофе, журналы?
Дама, аристократично затянувшись, выпустив облако и глянув в сторону двери, томным голосом произносит:
- Охранника.
Короче рабочий день на этом просто стопорнул-у всех мастеров от смеха руки дрожали.

(Это не моё. Из газеты.)
7 часов утраю DJ в прямом эфирею Звонит мужик:
- Аллё? Это радио?
- Да. Слушаю Вас.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Dj:
- Ха! А в чём проблема? Сделай потише приёмник-спи себе на здоровье!
Мужик:
- ДА У СОСЕДЕЙ орет на всю квартиру.....

Не моё(стилистика сохранена)
Мой знакомый служил в Литве. Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шёл мультфильм "Кулверстукас и крокадилас Генас". Там крокадилас ищет в энциклопедии этого зверя: "Чебуреки, Чебоксары... А Кулверстукаса нет!"

Однажды в одной части был смотр казармы. Всё как положено: солдаты построились в шеренгу, командир части серьёзный такой, всё чисто-аккуратно. И тут Командир замечает на одной из прикроватных тумбочек наклейку с изображением обнаженной женщины. Брови ползут вверх и раздается громогласное замечание:
- Бордак! Что сдесь у вас в казарме делает обнаженная женщина на тумбочке??? Ага, молчите? Так! Все слушайте мой приказ: Приказываю всей роте взять и ОТОДРАТЬ эту женщину! Спрошу лично с каждого!