Вероятность крупного выиграша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того,купили вы лотерейный билет или нет.

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда ты не огорчишся?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Ерунда!
- Вот и я о том же!Но,похоже, твой компьютер так не думает!!!

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут:;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% процент могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент женится не велик, рисковать не стоит.

Програмисту жена приносит кофе.Он,не отрывая очков от монитора, берет чашку.Отхлебывает,ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене:
- Ты же знаеш, что я терпеть не могу кофе без сахара!
- Знаю,знаю,дорогой,успокойся, - отвечает жена. - Просто хотела услышать твой голос...

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
-Папа очень заболел,и хотел клубничного варенья.
-О боже!А во что тебе положить?Ты взяла стакан или блюдце?
-Да ничего не нужно.Я тут сьем.

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"