- Кстати, битье головой об стену очень хорошо помогает снять напряжение, выплеснуть злость.
- Только если это голова того, кто тебя раздражает.

Чорнобильська зона,два мисливці сидять у засідці.Раптом один із них:
- Чорт!Мені комар руку відкусив!

Зі звернення президента в День Конституціі:<>

Мужик на "Москвиче" врезался в крутой джип. Из джипа выходят пять амбалов:
"Мужик, с тебя все равно взять нечего, мы тебя хоть побьем!"
Мужик взмолился: "Да вы что! Вас то пятеро, а я один!"
Амбалы отошли, посовещались.
"Мужик, -кричат, - мы тут подумали, Санек с Ваньком за тебя будут!"

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.А ведь помнится время, когда меня интересовало почему мухи, севшие на монитор, не фотографируются принтскрином

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба.

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да?.. Ну, тогда - сразу в аэропорт...