Приходит чувак (Ч) наниматься к бандитам (Б), те спрашивают:
- Стрелять умеешь?
Ну он выхватывает две пушки - бах-бах - две обоймы в "десятку".
Б: У-у-у-у!!! Берем!
Тут старый пахан (П) говорит:
- Не, проверим, что еще умеет.
Б: Драться умеешь?
Выводят кучу амбалов - бах-бах - всех положил
Б: У-у-у-у!!! Берем!
П: Не, проверим еще.
Подходит к чуваку:
П: Слушай, что выбираешь: мы тебя в жопу тра//ем, или лучше глаз тебе выдавить?
Ч: Фу! Я думал, что к братве пришел, а тут одни пид#%^$расы!
Б: Сука! Ты на кого фуфло толкаешь?! Ща замочим!!!
Ч: Сами суки! Что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу!!!

Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего!
-Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся староватые!

Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессеровщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары. Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал:
- Кто-нибудь не желает повторить??
Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит:
- Я попробую! Только по голове сильно не бейте!

Собрались как-то нефтяной магнат, владелец промышленного концерна и новый русский отдохнуть в наикрутейшей обстановке на островах.
Приехали, значит, а там правило: кто не может после отдыха расплатиться, тому палач что-нибудь отрубает. Согласились без базаров.
Нефтяной магнат отдыхал неделю, приходит к нему счет - не хватает 50000 $.
подходит к палачу и говорит: руби ногу ! , Палач хряк - отрубил.
Владелец промышленного концерна одыхал две недели, пришел счет не хватает 300000 $ , ну, давай руку, Палач хряк - отрубил.
Новый русский целый месяц гулял, все спиртное выпил, всех баб вы$#@л, всю мебель порушил. Палач уже топор наточил, ждет его, значит.
Месяц прошел, приходит НР счет, ну подходит он к палачу и кладет ему х#$ на плаху.
Палач: ЧТО, РУБИТЬ ????
НР: НЕТ, СОСАТЬ, У меня еще деньги остались !!!: -)

Сидит маленькая девочка в песочнице и что-то жует.
Ее спрашивают:
- Ты что жуешь?
- Нижнаю, само приполжло...

Решили преподы проверить честность студентов и положили на пол институтского коидора кошелек.
Прошел один студент: "А мне пофиг, что кошелек"
Прошел второй: "А мне пофиг, что кошелек"
Прошел третий. Взял кошелек. Выползают преподы из засады и говорят: А мы думали, что Вам пофиг, что кошелек"
- А мне пофиг, что вы думали!!!: -)

Выиграл чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил похвастаться перед водителем и говорит:
- Чукча умный выиграл машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$
Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго смотрит на календарь и выдает фразу:
- Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!