(не мое)
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово “пиз#ец“ мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово “х%йня“ женского рода, а происх...

(не мое)
Однажды я прочитала статью в Интернете, в которой девушка рассказывала о том, что с ней происходят чудеса, когда она идет по улице и улыбается. С ней знакомятся, предлагают, помощь незнакомые люди, делают скидки в магазинах и на рынке и т.д.

«Ерунда, конечно!», - подумала я, но все же решила проверить этот метод на себе. Как же вы думаете, какой у меня получился результат в первый же день моих попыток улыбаться? Я вдруг обнаружила в себе удивительную неспособность улыбаться просто так, даже если у меня хорошее настроение. Я не могла идти по улице с улыбкой. Мышцы лица упорно п...

(не мое)
Рассказывал наш хороший знакомый. Деревня. Вечер. Шли они с другом по полю, возвращались домой. Смотрят, бык пасется.
Первый: О, это ж Васькин бык! Давай ему пригоним его, а то вечер уже, чего он за ним пойдет. (Это их видимо после просмотра «Особенности национальной охоты» накрыло - прим. автора)
Второй: Точно, давай! А как мы его погоним?
Посмотрев на быка, практически трезвыми глазами, они как-то засомневались в своих способностях убедить быка идти вперед. Да и размеры животного как-то недобро выглядели.

Стали оглядываться по сторонам, и тут – о, чудо! – увидели корову. Р...

(не мое)
Это было в 1988 году. Приехав около восьми часов утра из профилактория "Андреевка", мой контролёр -Лидия Николаевна Коломоец - экпрессивная и пышнотелая женщина бальзаковского возраста, собрала вокруг себя подруг - коллег по работе, - и начала восхищённо рассказывать о различных видах лечебных процедур, принимаемых ею и то ,к каким положительным последствиям они приводят.

Всё это слышит выполняющий обязанности старшего мастера Михаил Ефимович Сусло, седовласый плотного телосложения холостой мужчина примерно 55 лет. Он встык разговора вставляет фразу "Я тоже могу делать масса...

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация
ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки
обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала...

Я когда был юным, ездил на мотоцикле. Тогда была другая власть, не было пробок и вообще всё понималось по другому. Поэтому про этот период я говорить не буду. Потом я перестал ездить на мотоцикле. Потому что рокер - это, типа, несерьезно. А на машину денег не было. По прошествии нескольких лет деньги на машину у меня появились. И в начале 90-х я купил себе модный и прогрессивный переднеприводной автомобиль - Жигули Восьмерку. Иномарок тогда было мало, Классика считалась лоховской машиной, и я, как чёткий пацан, отоварился модным автомобилем.

Стал ездить. Понятно, что на дороге мне все...

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, ког...

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите “Я”.Можно также - “ЯЯЯЯЯЯЯ”, “опять Я”,
“снова Я”, “Это тоже я”, “Вот такая я”
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - “ЙААА!!”, “Трям!”, “ЭТА ЙАААА!”

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - “Мы. Я слева”, “Я с подружкой(слева)”, “Я и Маринка. Я слева”, “ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО”, “Я и
какая-то дура. Я слева”, “Алкашки. Я слева.”….

Если на фотографии вы с парнем - “Я и Мой Парень. Я слева.”.
Если вы с собакой - так и пишите “Я и моя собак...

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + ...

Развлечения в кризис
Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:

1. Вырежьте из старого “Плэйбоя” обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню “You can leave your hat on” Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и “Балтика” - ...