В чем разница между русскими пьянкой и похоронами? На похоронах на одного пьющего меньше

Плакат в столовой для глухонемых: «Когда я ем – я…как всегда!»

-Подняяяяяять парусааааааааа!!!
-Товарищ капитан, у нас же…двигатель
-Подняяять двигатель!!!

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине случайно забытые документы с грифом «Совершенно секретно» предлагается застрелиться самому!»

Шереметьево-2:
- Группу туристов, прилетевших из Франции рейсом 265 после тура «Увидеть Париж – и умереть» просим…встать к правой стене багажного отделения!!!

-Доктор, у меня проблема: принимаю две бутылки портвейна, залезаю на бабу-и…голова кружится
-Хм, странный случай, наверное…в бабе дело. Приводите-посмотрю
-Как же я ее приведу, если она на Мамаевом кургане стоит?

-Алло, здравствуйте, а Абрам Моисеевич дома?
-Здравствуйте. Дома. Но…венки уже выносят

-Алло, здрасти, а Васю можно?
-Нет здесь Васи. Это кооперативный дом!

Медвежонок маме в малиннике:
-Мам, покажи охотников
-Ешь, не отвлекайся
-Ну мам
-Кому сказала ешь!
-Мамочка…
-Ладно
Порывшись в кустах, медведиха достает два обглоданных черепа и низким голосом:
- А что Петрович, есть ли здесь медведи?
- Да откуда им взяться!...

К сексопатологу на прием заходит молодая пара,и, краснея, описывает свою проблему – как только не пробовали – удовольствия не получают никак! Доктор заинтересовался, кушетку ширмой закрыл, их пригласил и давай им позы всевозможные предлагать, попутно наблюдая за процессом – все равно не получают удовольствия. Часа через два, исчерпав все свои идеи врач звонит коллеге-проконсультироваться. На что коллега, попросив описать молодых людей, советует:
- да гоните их коллега, они уже всех достали!!! Им просто НЕГДЕ!!!!!!!!!