- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
Приколи mysnik
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
-ну что с базой?
-накрылась женским половым органом...
-а когда будет работать?
-а это знает мужской половой орган...
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Сын - матери, по телефону:
- Мама, я встретил женщину и хочу на ней жениться.
- Хорошо, сынок, я так рада за тебя.
- Мама, она старше меня на 20 лет.
- Ну ничего сынок, главное, что ты её любишь.
- Мама, она негритянка.
- Ну... ничего сынок, у нас в семье расистов нет.
- Мам, у неё 5 детей.
- Ну... ничего сынок, дети - это хорошо.
- Мам, а нам жить негде.
- Приезжайте к нам, сынок. Вы будете спать в спальне, а папа будет спать на кухне.
- Мама, а где будешь спать ты?
- Ой, ты не беспокойся обо мне, сынок, я сейчас трубку положу и пойду повешусь
У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
