У боротьбі з лінню можна проводити цілі дні. Сама краща поза для боротьби - лежача.

Косметика з грязі Мертвого моря: збулася багатовікова мрія єврея - гроші робити з бруду.

- Професор, як ви ставитеся до використання студентками косметики?
- Ну, принаймні ці студентки не ревуть, отримавши погану оцінку.

Чоловік дружині: "люба, ти багато витрачаєш на косметику, я скоро з глузду з'їду".
Дружина: "милий, якщо б ти побачив мене без косметики, ти б давно вже з'їхав з глузду".

Найприкріше - це коли твоя мрія збувається у кого-небудь іншого.

Дід бив – не розбив, баба била – не розбила. Нокіа 3310!

Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
- Ну і як?
- Баран – він і є баран.
- А який рахунок?
- Два-два.

На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.

Пішли дві жінки на іподром. Стали думати, на яку коняку поставити. Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три+чотири= сім.
Поставили на коняку номер 7.
Вона і виграла. Прийшли додому, похвалились чоловікам, а ті на наступний день теж на скачки двинули:
- Ти скільки раз за ніч свою жінку задовольняєш?
- П’ять!
- А я шість!
Поставили на коняку номер 11, а виграла коняка номер 2.
Мораль: ніколи не брешіть

Чоловік сказав дружині: “Худни, або я піду до іншої”. Дружина схудла і сама пішла до іншого. Мораль – нема чого нас лякати.