Школярів попросили допомогти в поширенні лотерейних квитків. Кожному дали по 10 штук. ВСІ порозходилися по будинках. Один з них дуже швидко повернувся і гордо заявив:
- Я всі квитки продав! Усі двадцять взяли в одному будинку.
- І як тобі це удалося?
- Мене вкусив їхній собака.

Новенька вчителька малювання проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і питає:
- Діти, скажіть - що я намалювала ?
Діти (хором):
- Ху* !!
Вона в сльози і до директора - мов дисципліни в класі немає, маленькі діти, а матом лаються... Директор приходить в клас:
- Та-а-ак... Дісциплінка шкутильгає. Хто на дошці ху* намалював ?!

Ніколи не сперечайтесь з дівчиною - відразу цілуйте!

- Антон, після того, що сталося між нами сьогодні вночі ми зобов’язані скріпити наші відносини.
- Згоден. Дай п’ять.

В арміїї. Прапорщик:
- Хто поїде на картоплю?
Два солдата роблять крок уперед.
Прапорщик:
- Молодці, орли! Інші підуть пішки!

Зайцю надоїло жити і він вирішив вчинити самогубство, іде вовк і питає:
- Що ти робиш?
- Мені вже надоїло жити, я вішаюсь!
- А чому за ногу?
- Бо за шию душить!

Розмовляють двоє жінок:
- До мене вчора сусід заходив, попросив чого-небудь поїсти. То я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з’їв!
- Віддячив хоч?
- Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!

- Ой, Петре, ти знаєш, я розлучаюсь зі своєю жінкою. Вона вже пів року зі мною не розмовляє.
- Та ти що, Миколо, отямся! Де ти ще знайдеш таку дружину?

Приходить чоловік у сексшоп і купує гумову жінку. Продавець запитує:
- Вaм звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня мужик повертається до сексшопу:
- Заміняйте на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дaлa.

Пограбування банку. З грабіжника в метушні сповзає з голови маска. Він, розуміючи що трапилось, підходить до касира й запитує:
- Ти бачив мене?
- Так, бачив. Постріл, касир впав.
- Хто ще бачив моє обличчя? Із глибини залу:
- Теща моя, але вона зараз вдома.