- Що це ви собі дозволяєте, пане? Я не якась продажна дівка! — А хіба я щось казав про гроші?

- Мама, ти обіцяла мені, що, якщо я поводитимуся добре, ти купиш мені морозиво!
- Але ти поводився погано!
- А можна я попрошу у тебе морозиво в кредит?

У магазині:
- У вас цукровий пісок є?
- Є.
- А цукровий цемент?

- Машенька, ти чому не доїла кашу?
- Не можу, зараз лопну!
- Ну гаразд, тоді повзи додому, - сказала мама Маші, і вони, неспішно, залізли під плінтус, в свій затишний будиночок тарганів...

Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
- Одін мій учень абсолютно мене замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
- Але є у нього хоч одна позитивна якість?
- На жаль, є - він не пропускає занять...

1 вересня. На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав, що ти намалював яєчню!

Стюардесам таланить. У них чоловіки відразу по класах розсортовані.

Кордон. Митний огляд. Митник запитує в водія:
- Наркотики? Зброя? Контрабанда?
Водій:
- Ні, дякую, мені лише чай з лимоном, будь ласка.

Люди були створені для того, щоб котам було з ким жити.

Чоловік і дружина обідають, дружина розливає на себе борщ.
- Фу, я виглядаю як свиня.
- Мда... Ще й борщ на себе розлила.