Отправь sms с текстом "Я не ЛОХ" на нонер 5555 и ты не ЛОХ.
Чем больше sms тем больше ты не ЛОХ.

учительница говорит:
-дети кричим хором что бога нет.
и дети кричат что бога нет.,
тут она смотрит что один ученик молчит.
она спрашивает его почему он не кричит, что бога нет?
он отвечает:
-если его нет, то зачем об этом кричать,
а если он есть так зачем портить с ним отношения.

прапор говорит:
- угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
- Извините, а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
- конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот,
прапор, покраснев говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ...

Приходит студент, берет билет, садится готовится. Подходит его очередь, садится напротив препода и говорит: "Понимаете, я могу этот билет рассказать только своими словами". Препод говорит:"Ну, давай". Студент начинает выражаться нецензурным матом. Препод говорит:"Всё,молодец, на зачетку". Студент выходит, а там написано "За@бись"

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды! Взорвался чайник!
В 8 выебет начальник!
Свет включил-х@йнуло током!
Окатил рубашку соком!
Уебался! Вот оно..
здравствуй кошкино говно!
Минералкою умылся,
и тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
на работу прибегаю,
и......с тоской бреду домой!
БЛ@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!!!

Идут парень с девушкой к ней домой. Уже подходят, парня припекло по-тяжёлому в туалет. Только зашли в дверь, девушка шмыг в туалет:
-Располагайся, я через минуту выйду.
Что поделать, пришлось парню терпеть. А девушка долго не выходит. И тут парень замечает в тёмной комнате огромную собаку, сидящую на диване, и сверкющую на парня глазами. Родилась мгновенная мысль справить нужду и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посреди комнаты здоровую свежую кучу, парень отправился ждать девушку на кухню. Она выходит из туалета, замечает своего друга на кухне:
-А ты чего на кухне?...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним: - Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Моя кошка $рёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и uигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.