Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение...

Сегодня выхожу из дома, смотрю кто то на 5ом этаже переезжает.и пианино спускают через окно(с ПЯТОГО!!! этажа)ну я внимания не обратил особого на это, ну спускают и спускают.отхожу метров 50 и слышу грохот,упало короче их пианино.да ладно просто упало бы,так оно упало на припаркованный AUDI R8.короче как выяснилось,хозяин не хотел платить рабочим по 100руб за этаж и так с другом решил спустить его.в итоге этот мудак попал на большие большие деньги)а мог бы тысячу отдать и всё по человечески сделать... идиот

блин в универе вчера ваще угар был))) сидим в карты в общаге играем тут одному приспичило по зову природыи ушел.... с пустя 40 минут его до сих пор нет... думали может что-то не тосьел. Идём к туалету, а дверь закрыта... Стали стучать и звать его.... Я вннезапно всем рот закрыл, прислушался, а тот лох храпит.... ЭТО БЫЛ ДИКИЙ РЖАК!!!!!! Не ну не лох ли??? Сначала накакать, а потом уснуть там же??????

Вчера попалась продавщица мудачка. Короче, пошли мы с однокурсником в магазин, я говорю: "Налейте пиво (мне) и квас (однокурснику)". Она начала наливать, мы с другом стоим, общаемся, еще знакомый к нам подошел. Тут продавщица говорит "С вас 8 гривен за пиво с квасом". Я заплатил и смотрю она внатури налила пиво и квас в один бокал. Я спрашиваю что за ху@ня? а она мне: "Ну вы же просили пиво с квасом". Я ах@ел!

Я и моя подруга гуляли по городу. Зашли в огромный торговый центр. Там 7 этажей. Думали подняться на 6 этаж на лифте. Я с самого начала замтил что лифт без остановки гасает туда-сюда. Подходим к лифту, двери открылись, а рам тетка лет 45 и внешне она слегка ненормальная.... Я вдруг внезапно почемуто спросил : „Можно войти?”))). А она ответила: „Идите на ***!!! Я тут катаюсь!!!” И после ее ответа мы с подругой дико заржали.... Подошли к охраннику, сказали, а оказалось что он в курсе. Во первых эт уже 3 дня подряд и когда они пытались ее вывести она дико заорала и начала кусаться)))) Вобщем б...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Му...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.