Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

- Опять хочу блины с черной икрой..
- Ты ел блины с черной икрой?!
- Нее.. просто опять хочу..

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его ...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!