Мальчик пришел с улицы домой. Его встречает злой папа:
- Говори, только не ври, ты к нам в спальню заходил?!
- Да, но я недолго там был.
- Ты книжечку у нас на тумбочке брал? Камасутра называется!
- Брал.
- А смотрел?
- Только чуть-чуть.
- А ты там что-нибудь дорисовывал?
- Совсем немножко.
- Вот иди теперь и распутывай маму!

- Танечка! Любимая! Ну, когда ты меня уже перестанешь изводить ревностью?!
- Ты опять меня Танечкой назвал!

Одесский дворик. Одна дама кричит своей соседке:
- Софа! Мой сифилитик у тебя?!
Софа падает в обморок. На балкон выходит щупленький мужичок и говорит:
- Дорогая! Сколько можно тебе говорить?! Я не сифилитик, я – филателист!

Гуляют по Эдемскому саду Адам и Ева. Подходит к ним Господь и говорит:
- Дети мои, есть у меня для вас два подарка! Первый дар – писать стоя.
Адам кричит:
- Мне! Мне, Господи! Я давно мечтал писать стоя! Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Господь согласился, наградил Адама даром писать стоя. Тот мотается по полянке и все описывает: и деревья, и кусты, и животных, и букашек, и даже в центр цветка прицельно попал. А потом просто как со шлангом в руке бегать начал и поливать все налево и направо. Господь и Ева смотрят на это с обалдением. И тут Ева и спрашивает у Бога:
- Господи, а какой же второй дар?
- Это мозги, Ева, мозги! Да, видно, и их придется отдать Адаму, пока он тут все не обоссал!

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Треба міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".