- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел!

В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Все здесь сказанное может быть использовано против вас…»

— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Мечта врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!! :-)

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик из банки?

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у**ков, которые будут за котами смотреть.