В магазине обуви мужчина обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас есть крокодиловые сапоги?
- Ну, конечно! А какой размер у вашего крокодила?
Приколи sdfg
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери моет пол. Ну о ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена молча пропустила мужа, а сама подумала:
"Комбайн, да? Ну, получишь у меня..."
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Кать, а Кать, ну, давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому, отвернись к стенке и молоти вручную!
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
Смотритель говорит:
- Если ты и в следующий раз приплывешь такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь газету.
Утром, за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
Вовочка жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. Грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5. Господи! Этот дебил еще и поет!"
"Теща моя, дай воды напиться, подо мною дочь твоя плохо шевелится."
Теща зятю отвечает: "Что-то мне не верится. Под хорошим мужиком и бревно шевелится."
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чекнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл.
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?"
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет, иль икнет.
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам как кулек падет.
"...
