Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргаzма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с
девочками в сауне.
Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

Животные в прыжке..беге )

Да!..Да!..и ещё раз Да!....в продолжении Ж И В О Т Н Ы Е преимущественно КОШКИ.))..Если Ты-НЕ любишь картинки с животными,рекомендую ограничиться первой фотографией)..п.с:как всегда,надеюсь,что классики хватила не с лихвой)..Ваша О.))

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность,
за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по я&цам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели ииии.. засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Звоню другу:
- У тебя код на двери 257?
- Да, 257!
- А чего не открывается?
- 257 и с НОГИ!