Приколи Alex-222

Анекдот

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Анекдот

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

Анекдот

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазо

Анекдот

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
- А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
- Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
- Сам ты хер старый!

Анекдот

Из собраний СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
6. Приходите пешком. Поедем на мне.
7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.
13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Анекдот

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Анекдот

Полковник - советский военный советник - попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

)))

340371

Анекдот

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Мерс )))

340366