Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
- Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Парадокс:
в месяц зарплата сотрудника ГАИ две тысячи гривен,
а в день - три.

- Мама, вот мой парень, познакомься.
Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Гуляют парень с девушкой.
— Зайдём ко мне на чай, — говорит она.
— С удовольствием, — отвечает он.
Только загляну в аптеку куплю чего-нибудь к чаю.

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.