Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
« Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!»

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

На днях Филипп Киркоров избил будущую звезду телевизионных шоу, певицу, светскую львицу и топ-модель.

Побеждают сильнейшие, а выживают простейшие.

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у неё в таких делах большой опыт.

* * *

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
- Нет сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нет, она моей
пользуется.

* * *

Встречаются три женщины. Одна очень печальная.
другая её спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- да вот, представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня опрахал, что я, когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье..
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и перетрахал меня по-своему!

Марья Ивановна - ученикам:
- детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну, вот после интима я могу быть уставшим...
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!