В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

***

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!

***

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельн...

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

***

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

***

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

***

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

***

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как разм...

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

***

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

***

У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим…. а вот 1 января мы уже не ходим.

***

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

***

- Молодежь ужасная пошла. В автобусе с...

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!

***

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

***

BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D

***

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

***

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе...

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

***

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

***

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

***

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

***

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том ж...

1. Рафинированная белая мука высших сортов, как и другие рафинированные продукты, уверенно входит в топ вредных продуктов питания. "Нарезной батон" не является полноценным хлебом. Это "сдоба", со всеми вытекающими.

2. Сосиски, сардельки, вареная колбаса, паштеты и другие продукты с так называемыми скрытыми жирами. В их составе сало, нутряной жир, свиная шкурка занимают до 40% веса, но маскируются под мясо, в том числе и с помощью вкусовых добавок.

3. Жирные сорта мяса, особенно в жареном виде. Жареное мясо – продукт тяжелый для печени и почек и может спровоцировать желудочно-кишечные ...

23 февраля в шутку называют "днем мужского дезодоранта". А 8 Марта - "днем мести за мужской дезодорант". Так вот, чтобы мужчины потом не "отыгрывались", не стоит дарить им гели для душа, пены для бритья, лосьоны и шампуни))

В категорию "подарки для галочки" относят и алкогольные напитки, ручки и рамки для фотографий.

Если вы не жена, а коллега или подруга, то парфюм, ремень или дизайнерская рубашка тоже не подойдут. Такие вещи выбирает или супруга, или сам мужчина, опираясь на собственный вкус.

Еще не стоит дарить галстуки, уверен шеф-редактор журнала Tatler Эдуард Дорожкин. "...

ДМБ
Авиационный, без осадка...
- Ракетный. Лучшее - детям.
- Американским!..
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
- Будешь ты, Федя, «бомбой»...
- Почему - «бомбой»?
- Потому что вспыльчивый... Ты, Владик, будешь «штык», потому что стройный. А я буду «пуля». Потому что в цель!..
В человеке всё должно быть прекрасно: ...

Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, ка...

Большинство «встреч» с кораблями-призраками — чистой океанской воды выдумки, однако никуда не деться нам и от встреч реальных. При этом все вполне объяснимо и обязательно декорировано душещипательными историями и эпитетами. Без которых наш необычный мир был бы слишком скушен.

Потерять судно или корабль в бесконечности мирового океана не так-то сложно. И еще проще потерять людей.

1. «Кэррол А. Диринг»

Пятимачтовая шхуна «Кэррол А. Диринг» была построена в 1911 году. Транспортное средство назвали в честь сына судовладельца. «Диринг» выполнял грузовые рейсы, последний из которых ст...