- Объясните, кто такие военные ученые?
- Пожалуйста. Например, морские свинки, они, во-первых, не морские, а во-вторых, не свинки. Точно так же и военные ученые.

Лучшее интимное объявление.
Крутая телка с клевым прикидом снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

Адреналин медленно стекал в ботинок.

Экзамены в институте. Одна девушка не в состоянии ответить ни на один вопрос. Преподаватель приходит к ней на помощь.
- Назовите хотя бы американского президента. (Дело было в 2007 году)
Не знает.
- Три буквы, - подсказывает преподаватель. - По середине - У.
- Да ты гонишь?! - удивленно восклицает сообразительная девушка.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
Глядя на говорящих медведей, Маша поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Как-то раз один молодой человек зашел в гости к другу и видит интересную игрушку - на столе стоит стадион для большого тенниса, маленькие людишки на трибунах размахивают ручонками, по корту бегают две маленькие тенниссистки.
- Откуда это у тебя? - интересуется молодой человек.
- Да джина я нашел. Вот, желания исполняет.
- А можно и мне попробовать?
- Пожалуйста, - отвечает хозяин. - Только джин сильно глуховат, ты уж ему почетче давай задание.
Молодой человек кивнул, забрал бутылку с джином и побежал домой. Через какое-то время прибегает обиженный.
- Забирай своего джина!
- А что случилось?
- А загадал полную комнату баксов, а он завалил ее факсами. Еле спасся.
- Я же тебя предупреждал, что джин глуховат, - говорит хозяин джина. - Ты что думаешь, я ему загадывал тридцатисантиметровый теннис?

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь
вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее -
на улице гололёд! Смотри не разбей!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой
выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены
любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тра..ешь!