Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.....

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и
др$чит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трах#ешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.

-Как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком", чтобы было можно замкнуть круг?
Просто интересно вдруг стало....
Что все замолчали?!
-Строишь планы на выходные?

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины.

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?