Грузины, я сейчас один умный вопрос задам, только вы не обижайтесь:
" На выборах в Грузии вы кого больше хотите - Саакашвили или Ларису
Ивановну"

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

«шампан стаканского» — херня! вот «черепай меня большая покатаха» вот это вот да!

Депрессия это когда купила обруч, а он тебе как раз!

Кошмар — это когда ты сегодня вся такая из себя… а кругом одни девки!

А ПИПЕЦ - это когда ты стоишь вся такая в обруче, а тут подруженции всей толпой вваливаются!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась
Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому...

Разговор подруги с парнем

Сидят хавают капусту тушеную с сардельками

Он /заигрывающе/: - М-м-м, как ты эту сардельку с капустой в рот отправляешь... Хотел бы я оказаться на ее месте...
Она /задумчиво/: - Ну собсно ты и так на ее месте... Потому что, что такое мужик, как не сарделька с капустой?

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

в чате:
Розовая лошадь: Всем приветик!
Капля никотина: вот ты и попалась

– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!