Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потра..емся, а потом характерами не сойдемся!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком

Свет мой, зеркальце...ЗАТКНИСЬ,я причесатьчя подошла...

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится!

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума, отдыхают. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Сара приходит домой с базара и очень плачет.
- Сара, шо случилось?!
- Ой, Абраша, я щас забыла в метро хороший кусок осетрины!
- Ну и ладно, новый купим. Плакать-то зачем?
- Так какой-нибудь гой найдет его и съест, как... как селедку!!!

Двое приятелей. Один другому:
- Мы с женой совсем не умеем экономить. Вот получим зарплату и две недели у нас всего завались - и коньячок, и икорка, и копченностей всяких. А остальные две недели хрен сосем. Кстати, неделю назад получали зарплату - так что, если есть желание коньячку с икоркой - милости прошу.
Второй задумчиво: - Не,не. Я лучше через недельку к вам..

Лежить мужик в комі. Приходить кум. Розставив на столі поросятко зажарене, водку, налив стакан та плаче: ой, куме, як же ж я без вас буду поросятко їсти, водку пити?!
тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана.
Кум - Ой, куме, ви ж у комі!
Другий кум: Ну й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!
Перший - йой, та давайте ж за здоров'я!
Другий - Е ні, куме - краще вже за вдачу! Оце поросятко було ж здорове? так! А вдачі не мало...