Процесс эмансипации не сложен,
И мною наблюдался много раз:
Везде, где быть мужчиной мы не можем,
Подруги ускользают из-под нас...

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Петькин @@Й???!!!!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского языка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподавательница говорит:
- Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стесняться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога, спрашивайте.
Встает один из студентов.
- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "бл@дь" ставится в начале фразы или в конце?

Нарик нашел лампу, от туда как водится - джин:
- Исполню три любых твоих желания.
Нарик:
- Давай по косячку.
- Слыш мужик, любых желания!!!
- Не-а, давай по косячку.
- Ну смотри.
Сделал джин по косяку, сидят курят, докурили, джин:
- Давай второе желание.
- Давай по косячку.
- Не ну мужик. Другие там загадывают машину, дачу, деньги, женщин и т.д.
- Давай по косячку.
- Твое желание закон.
Посидели они выкурили по второму косяку. Джин:
- Давай третье, но смотри - это последнее желание!
- Давай по косячку.
- Мужик, у загадай чего-нибуть существенного! Это последнее желание!
- Нет, давай по косячку.
- Ладно, тебе виднее.
Посидели они, выкурили еще по косяку и джин залез в свою лампу. Проходит 15 минут вылазит джин обратно из лампы и говорит нарику:
- Слыш мужик давай четвертое желание.

Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим - по 96 лет.
Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске. - Где ты был последние два вечера? - спросила старуха. - Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик. - Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую! - Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98. - Значит, она не на каталке? - Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой. - Так что же есть у неё, чего нет во мне? - не унималась старуха. - Болезнь Паркисона.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?