слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
Приехали пожарники больницу тушить. Всё потушили,главный пожарник докладывает главврачу:
-всё потушили,есть жертвы, 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз, и в обморок. Ему дали нашатырки, он в себя пришёл и заикаясь говорит:
- к-как пятерых откачали?
Вы ж-же морг тушили.
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка и говорит им "любые ваши три желания исполню". Медведь: хочу что бы все медведи в нашем лесу превратились в медведиц. Рыбка сделала. Заяц: хочу харлей девидсон. Рыбка сделала. Медведь: хочу что бы во всех окресных лесах все медведи тоже превратились в медведиц. Рыбка сделала. Заяц: Хочу мотоциклетный шлем. Рыбка зделала. Медведь: хочу что бы во всем мире все медведи превратились в медведиц. Рыбка сделала. Заяц, садится на мотоцикл, заводит его и говорит рыбке: хочу что бы миша стал пид@р@сом.... )))
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!